“To be occasionally quoted is the only fame I care for.”
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Maneras en las que Facebook arruina tus relaciones amorosas
El amor en los tiempos de las redes sociales aparece y desaparece como una comezón. “In a relationship” “It’s complicated” “Single” “Engaged” y “Married” son la manera en la que Facebook, el peor enemigo de las relaciones amorosas, define el semáforo social cuyo verdadero significado es: “Tengo dueño” “Tengo un free” “Podría tener un free” “Apúrate con ese free porque me caso pronto” y mi favorito personal “CASADO…sólo estoy aquí por Farmville.”
Peor que cualquier zorra capaz de bajarte a tu novio, peor que cualquier gringo perreando con tu novia en Cancún, más dañino para tu relación que The Notebook, Facebook es el enemigo silencioso. Su mera existencia amenaza tu relación emocional, y aliado con un mal día, es capaz de arrebatarte esa relación y fumársela tan fácil como mi abuela me arrebata un cigarro…y se lo fuma.
Permíteme demostrar mi teoría con estas armas que usa Facebook para Pokear tu relación.
1) El arma de la contextualización: Imagina que un día te levantas temprano, lees la Biblia, le llevas el desayuno a la cama a tu santa madre cansada de lavar tus trapos y te vas a la escuela. Al llegar notas que Candelo, compañero y obvia víctima del Bullying, cumple años y ha traído tacos para todos. Tomas un plato desechable y te acercas a la olla metálica con deliciosos taquitos humeantes. En eso, te percatas de que Mariana, una compañera de clase que anda en silla de ruedas, no alcanza la mesa. Le arrimas la olla de los tacos para que no batalle, pero debes retirarte a tu siguiente clase porque cuando se es responsable..no hay tiempo de comer. Llegas a tu casa y te percatas que tienes UNA FIRMA EN FACEBOOK… “hmmm” dices y la checas:
Rercuerda: Tu novia no sabe que hubo tacos en la escuela en la mañana.
Mariana ha escrito en “tu muro:”
“¡Heey! Te fuiste súper temprano en la mañana… ¡Ni siquiera alcanzaste a desayunar! Muchas gracias por todo ehh la neta no podía… estaba súper caliente.
¡¡¡BOOOOOM!!!
¡Mariana está hablando de la olla de los tacos! Un inocente post fuera de contexto que sólo debería reflejar que eres un santo beato le ha hecho pensar a tus mil amigos en Facebook que pasaste la noche en un infiernito.
2) El arma del lugar y tiempo equivocados: Nunca vas al antro. ¡Jamás! Eres una chava tranquila que disfruta de la lectura. Un día, tu mejor amiga, borrachota, se festeja en un antro y te convence de ir. Le pides permiso a tu novio y aunque no le gusta, acepta. Llegas al antro y como nunca, TODOS te están tirando la onda. No sabes si es tu ropa o tu perfume de 1 dólar pero los traes como locos. Te ves forzada a patear a turistas italianos que quieren contigo y ahuyentarlos, pero a lo lejos te percatas de que está tu EX en una mesa con sus amigos. Lo ignoras toda la noche como Dios manda y llegas a hacer fila para el baño. Ves a tu ex saliendo del baño y juuusto cuando va pasando a un lado de ti ¡SNAP! tu amiga borrachota te toma una foto (la muy perra). Llegas a tu casa y “borrachota tagged a photo of YOU”
Borrachota logra captar el único momento del año en el que han estado bajo el mismo techo e inconscientemente lo hace de tal manera que parece que están a punto de fundirse en un beso interminable bajo una nube de humo de cigarro, vicios y oscuridad. Cuando verdaderamente sólo le estabas estornudando en la pobre cara.
Ni photoshop lo pudo haber hecho mejor.
Verás a tu novio ponerle DISLIKE a tu relación en menos de lo que canta un gallo.
3) El arma mortal: Imagina que son unos descarados, te la vives felizmente con tu pareja de antro en antro, tomándole directo de la botella, inhalando drogas de la mesa, tienes fotos de todo porque te vale y ni siquiera las tienes en private. Son unos rebeldes mugrosos, se quieren casar y quieren que su pastel sea de pura droga….. Hasta que los papás de la novia aprenden que Facebook tiene otras cosas aparte de Farmville…y ¡boom! Next thing you know, estás tan vetado de su casa como el Padre Maciel de un Build-a-Bear.
Sin duda éstos son ejemplos muy claros de lo efímeras que son las relaciones amorosas cuando se vive en el mundo de Facebook. Sin embargo no es la única área de tu vida capaz de sufrir:
4) El arma RH: consiste en un Facebook lleno de fotos de tu semestre en el extranjero con puras fiestas groseras, fotos tuyas desmayado en banquetas, besuqueándote con gitanas y tu pobre padre buscándote por Europa como el de Taken. Pero ahora estás súper reformado. Con un buen trabajo en un gran corporativo y ganando un salario excelente……Hasta que el Dpto. de Recursos Humanos de la empresa te agrega a Facebook. Next thing you know…Estás desempleado checando Facebook en un cibercafé besuqueándote con gitanas…¡otra vez!
Mi recomendacón es: Cuídate de Facebook, no confíes en él y habla con tu pareja sobre los peligros que implica tener Facebook. Habla con tu Facebook, pídele consejos. No lo cierres, la gente podría sospechar que no existes.
Escapar es imposible. Está en todos lados. Está en el teléfono de la persona que está a tu lado leyendo este post. Inclusive en el de tu amigo Candelo, cuyo nombre me gustó tanto que he decidido repetir al concluir este post: Candelo
Lo que toda mujer debería saber cuando va a escoger un regalo de hombre
Mujeres de todas partes del mundo han llegado a consultarme sobre recomendaciones de regalos para sus novios, esposos, amantes, sacerdotes o familiares. Dado que soy un sabio, he decidido publicar estos conocimientos para ayudar a toda persona que tenga problemas regalándonos cosas en cualquier ocasión que celebremos.
El primer error de las mujeres es pensar que NO SABEMOS LO QUE QUEREMOS. CLARO que sabemos lo que queremos. Solamente te decimos “no sé lo que quiero…” cuando eres TÚ a quien no queremos. Las mujeres deben saber que los hombres, por más que digamos lo contrario, sí tenemos preferencias en cuanto a regalos y siempre intentamos hacérselas saber…..EN CÓDIGO.
¿Cómo descifrar este código?
¿Recuerdas aquella vez que estaban viendo la tele y salió un comercial de la nueva loción Jean Paul Gaultier y tu novio dijo…“Se lo voy a pedir a Papá Noel” ¿Quiéeen es Papá Noeel? Ese vato sólo llega a paises como “El Perú.” Te está gritando, EN CÓDIGO, que se lo regales.
¿Recuerdas aquella vez que tu papá llegó tarde por ti al antro por que andaba haciendo unas sumas? El cabrón lo hizo adrede para hacerte saber que le hace falta un reloj/calculadora, te la puso bien fácil y fallaste.
¿Recuerdas cuando un vagabundo te dijo “Le limpio el vidrio séño”? El wei sólo quería una moneda para droga, pero no entendiste la indirecta. Le diste un vale de despensa.
El primer paso es escucharnos atentamente y todos los secretos les serán revelados… a su tiempo.
El segundo error es que se les cierre el mundo. Recuerden que los regalos no nada más pueden ser artículos comprados. También pueden ser boletos para algún evento deportivo, construir alguna escultura inspirada en nosotros, una pintura en óleo de Scarlett Johansson, una hielera con la cara de Scarlett Johansson, el nombre Scarlett Johansson escrito en un papel, etc. Existen muchos tipos de regalos que pueden aprovechar. No pueden olvidar el tipo de regalo del cual jamás escucharán quejas de parte de un hombre, un regalo que cumple con necesidades especiales, necesidades de carácter físico, pero no ahondaremos en eso esta vez (¿Qué?…Estoy hablando de un zapato ortopédico..sucias).
Mi recomendación es que cuando se estén peinando en el salón, con sus tubos en la cabeza, no olviden darle una hojeada a GQ para encontrar lo más actual y nunca olvidarte del tipo de persona a la que le estás regalando. No aproveches para auto-regalarte algo comprándonos boletos para Chayanne. Una botella cara o cualquier otro tipo de vicio moderado es bien recibido por hombres de todo el mundo. Si de plano ves que está muy jodida la cosa: “Vale por una recarga de 30 pesos de Amigo Kit…Feliz cumpleaños!”
Es importante que no intentes sorprender a tu novio diciéndole: “Mi amor…Feliz Navidad! Voy a tener un hijo wuu!” Y menos sorprendas así a tu papá, ¡el pobre cabrón sólo quería un reloj/calculadora!
La Humillación.. Hace la Perfección
La vida está llena de pequeñas humillaciones que pueden marcarla si no se toman de la manera correcta. La vez que pensaste que por estar medio guapa te podías poner la ropa que quisieras y te empezaron a llamar “La galleta de animalito” (por corriente). La vez que te tropezaste en frente de la chava que te gusta y le vaciaste todo el Yakult en su blusa favorita. La vez que naciste y te diste cuenta que eras Poncho Denigris.
La vida no te da a elegir tus humillaciones. Tu mera existencia a veces te hace un imán a ellas. No las puedes detener y a veces no queda más que cuestionarte: ¿Por qué a mí… oh Dios… por qué a mí?
Pues déjame ofrecerte un poco de sabiduría para ayudarte a corregir esos infortunios rápidamente. Aquí te dejo un par de ejemplos que espero te salven de esas terribles humillaciones. Es lo que yo hago:
1-. LLEGAR A SALUDAR A UNA PERSONA… QUE NO TE CONOCE: Sucede que a veces, ves en una persona una cara familiar, te acercas y la saludas quizá más efusivamente que nunca. Abrazo, beso, nalgada de propina y justo en el momento en que terminas… te percatas de que JAMÁS has visto a esa persona antes. No la conoces, no te conoce. No tienes ni que darte cuenta por ti mismo, la cara de la persona revela pena ajena. ¿Qué hacer en ese momento?
- SALVAVIDAS, úsalos si no tienes otra opción:
o “NO TE VEO DESDE AQUELLA CARNE ASADA…” (83.7% de los regiomontanos van a 2 o más carnes asadas al mes).
o “LA OTRA VEZ TE VI EN MISA… “ (87.9% de la población mexicana profesa la religión Católica).
o “¿OYE…HAS VISTO A PEPE?”… (97% de los mexicanos tienen un amigo apodado “PEPE”).
2-. TROPEZARTE EN UN LUGAR PÚBLICO: Humillación segura. Inevitable, pero estas opciones podrían salvar tu vida social.
Opción A) No te levantes… “Te desmayaste”.
Opción B) No te levantes. “Creíste haber escuchado una balacera..”
3-. CAUSAR UN DESTROZO: Si eres de los que tiran la coca en la mesa, los que pierden o chingan lo prestado, o de los que tiran al bebé en el bautizo, debes actuar más rápido que nunca.
La humillación te acompañará a donde quiera que vayas, pero la sabiduría está en convertirla en oportunidades para ser humillado….con estilo.
¿Me Hace un Nacote Querer dar Anillo de Promesa?
Quizá te preguntes lo anterior al estarte preparando psicológicamente para entregar un “anillo de promesa” o quizá te encuentres enojado conmigo por mi aberrante comentario porque ya lo recibiste. La verdad de las cosas es que los tiempos han cambiado. Si bien antes era socialmente aceptable entregar tal símbolo de pertenencia emocional, también lo era humillar a tu mujer por una cena fría o quemarle los libros a Sor Juana por mamón. Mi intención no es desacreditar tus sentimientos ni cuestionar tus tradiciones…pero sí contarte CÓMO SE VE:
Cómo se ve en una mujer: Un anillo de promesa rápidamente revela a quien se te acerque que TIENES DUEÑO. Que eres lo equivalente a un terreno baldío sobre el cual alguien piensa construir un día.. pero no ahorita. Este dueño no es tu padre, quien te dio la vida quizá en una mala borrachera. Tampoco es tu madre, a quien tu padre le dio “niño de compromiso” saltándose todos los anillos. Éste es un joven que quizá no tiene la solvencia económica o emocional para mantenerte ni la madurez para inspirarle confianza a tus padres rancheros…de dejarte ir con él. Sería un acto más respetable ser robada de tu casa por tu amado y ser desposada en una capilla en Las Vegas después de unos tragos coquetos, que portar por varios años un símbolo de posesión temprana que NO TE ASEGURA LEGALMENTE EL MATRIMONIO.
Cómo se ve en un hombre: ¿Cabrón…qué carajo estás haciendo? No solamente te estás aventando un compromiso con un alto riesgo de romperle el corazón a una pobre mujer, sino que lo estás haciendo SIN NADA QUE PROMETER. ¿Piensas prometerle con un anillo que eventualmente le vas a jurar, con otro anillo, que después de un rato van a estar en frente de un altar dándose anillos con los que jurarán ante Dios que siempre van a estar juntos? Lo que estás haciendo es mandando un mensaje de inseguridad de que te la vayan a bajar y poniéndote en una posición en la cual no tengas nunca jamás que buscar a nadie más, quizá porque no te sientes con la confianza suficiente para ganarte a nadie más.
Esta es sólo mi opinión de esta práctica misógina y tradicionalista. No la odio, simplemente no la comparto. Pero si buscas una alternativa…acércate a tu ganadero local…con mucho gusto podrá marcar a tu mujer con un metal hirviente.
Arthur Movie Trailer Official (HD)
Chequen esta obra de arte. Kanye West - Runaway
Un amigo discutió conmigo los dilemas que una cita a ciegas le presentaban. Recientemente plantado en un parque del sector Valle Oriente de la ciudad de Monterrey, el pobre hombre clamó a mi por ayuda…y eh aquí mi respuesta:
Mis 5 pasos para sobrevivir un blind date o “cita a ciegas:”
1.- Asegúrate de que la otra persona sea.. verdaderamente ciega: Recuerda que hay muchos impostores por ahí que buscarán tu dinero o simplemente a cualquier cristiano que se deje, pide evidencias de ceguera.
2-. Conoce las salidas de emergencia: Si una persona se interesó por salir contigo con tu forma de ser…el sonido de tu voz y tus sentimientos…tendrás en tus manos a una JOYITA, una en un millón. Recuerda que no va a ser perfecta. Te tirará el starbucks caliente en la entrepierna, romperá una silla, quizá sin querer, insultará a tu difunta abuela, incendiará el lugar completo si es necesario…con tal de probarte que no es perfecta.
3.- Lleva acordeón: Vas a necesitar tener una lista escondida de temas a tocar… debido a que se conocen poco, deberás ahondar en temas de interés. Tampoco olvides llevar un acordeón…con el que tocarás bella música y la enamorarás.
4.- No seas payaso: Nunca seaas payaso…no digas chistes arriesgados ni madreadas a su persona. Si llegas a la cita, te ves al espejo y te das cuenta que eres en realidad un payaso…DESISTE DE INMEDIATO. Aplica el paso 2 y sal de ahí. Los payasos crean un sentimiento de terror en mucha gente…y más si ese payaso eres tú.
5.- No te despidas tan cariñosamente: deja el manoseoo para tu muchacha. Recuerda que estás saliendo con lo que podría ser tu futur@ espos@. Es necesario que estés en tu mejor comportamiento. Abstente de despedirte con caricias y arrimones…a menos claro…que seas un payaso. En dicho caso.. ¿¿qué carajos haces ahí todavia??
Lo más importante es ser tú mismo…y llevar una tarjeta de crédito. No queremos que tú mismo tenga que pedirle dinero a su date.
El baño: templo sagrado en todo antro o bar en el que puedes recobrar fuerzas, vomitar, sacar ese alcohol que metiste de contrabando para no pagar el de ahí, volver a vomitar, inhalar cocaína y estupefacientes y chismear con tus amigas. Lugar en el cual, con tooda facilidad, puedes terminar desmayado después del alcohol barato que tus amigos decidieron pagar…puro Vodka Oso Negro…asqueroso. El baño es un lugar para lágrimas y risas. Lugar de donde le hablas a tu novio para demostrarle que lo amas…y tanto lo extrañas…que en el punto más bajo de tu noche…después de ligarte a chicos y grandes…te has dado cuenta de que no hay nadie mejor que él.
No juzgo a quien haya vivida experiencias en el baño…quizá ahí dijiste por primera vez…NO VUELVO A TOMAR EN MI VIDA…lo cual es muy bueno. Sin embargo, la próxima vez que te encuentres en ese piso…tirado como niñita…pregúntate cuánta gente habrá vomitado en él…Luego multiplícalo por 7…y réstale el numero que pensaste. La respuesta que te dé ese procedimiento matemático será solamente un númerooo…pero entonces sabrás que te has estado haciendo pendejo y eres bulímico porque los borrachos no hacen ecuaciones en el baño.
